Beauté intérieure

Les adeptes de body art peuvent aller se rhabiller !
Les tatouages ? Pffff mouarf dépassés ! Les scarifications ? Pfeu ! C'est d'un commun ! Les implants de visseries en tous genres... bof ! Ca amuse encore quelqu'un ?

Plus snob et plus sympa : le body art intérieur... Non seulement je pousse le vice jusqu'à "décorer mon intérieur", mais en plus, ce n'est QUE pour moi, et les visiteurs impromptus (chirurgiens, radiologues, etc...)

Allez, je m'en vais partager tout de même avec vous ma dernière folie... Une ligature des vaisseaux de l'oesophage... En gros, sous endoscopie, on chope un bourlet de varice, on lui colle un élastique autour afin de faire une joli petite boule. Vu sur la photo (perdu sur le serveur depuis mais bon, voyez ici : http://www.centre-hepato-biliaire.org/soin-traitement/interventions/ligature-varices-oesophagiennes.html) ça ressemble un peu à ces jouets pour chiens avec des protubérances en caoutchouc. So chic.

C'est-y pas mignon ? Bon ok, ça gêne un peu pour manger au début... D'ailleurs je ne bouffe que des yaourts et du liquide depuis vendredi... Et j'ai eu le droit à une ampoule de morphine pour supporter la douleur au sortir de l'opération...

Mais comme dirait Tati à qui on ne pouvait pas toucher l'oreille pendant deux mois après son piercing, "ça vaut bien quelques efforts...".

Journée particulièrement intéressante aujourd'hui dans la mesure où je dois me préparer pour une artériographie coelio mésenterique...

"Oui il faut vous raser... Vous êtes poilu ? Ah ben alors rasez large car après ils vont couvrir l'entre cuisse et la fesse avec un pansement adhésif compressif et pour le décoller après, c'est toujours jouissif..."

Donc me voila en train d'effectuer un "rasage bermuda" intégral dans la salle de bain... Je détestais déjà me tondre avant mais là ça prend des allures de cauchemars...
Quand je pense que je suis en train de bosser sur le site d'un institut d'épilation au laser !!!

Une fois rasé, je suis très élégant... J'ai l'impression d'avoir des cuissardes en poils blonds... Ou des après-skis en fourrure qui remonte jusqu'à mi-cuisse... C'est parfaitement ridicule.
Plutôt que de m'effondrer en larmes, je me dis que ça fera rire les copains sur mon blog... (Il faut bien trouver un côté positif dans chaque chose...)

Plus tard : "Ah ben faut bien raser du genou au nombril..."
Bon j'y retourne... Les poils tombent et s'accumulent à mes pieds (oui, c'est le yéti qu'on rase), on dirait que j'ai des pieds de hobbits : couverts de fourrure... Déjà que je trouvais que j'avais le corps de Gollum (pâle, translucide, maigre, gros torse, gros bide, membres frêles et décharnés...)... J'aimerais avoir l'anneau et disparaître d'un coup.

Ayééé fini... Les tonsures, je pensais qu'on ne voyait ça que sur certains crânes distingués, ou religieux. Erreur. Je vais me balader ensuite pendant le temps de la repousse avec des fesses "Chaussé-éée aux moines"...
Depuis que j'ai rasé, j'ai déjà les glawis qui piquent et qui collent au calbutte... Ca m'énerve... Vite vite, je déprime ! Trouver un point positif... Euh... Ah ben tiens, une fois totalement rasé, on dirait que j'ai une bite plus grande... Bon. C'est déjà ça.

To be or not to be

La greffe... Des poumons et un foie tout neufs... Les médecins ont l'air partants "ah oui oui faut y aller, y'a une indication pour..."

Et moi ? Est-ce que j'en ai envie de cette greffe ? De troquer mes emmerdes actuelles, pour d'autres contraintes de vie ? C'est quand même pas la panacée ou le miracle... Je ne suis pas Bernie Sousbiroute...

L'après greffe, c'est pas des vacances, je m'embarque pour 15 jours(*) de soins intensifs et pénibles, un mois de soins soutenus, deux mois de surveillance rapprochée hebdomadaire, un an de suivi régulier... au minimum !
Je serai abonné à d'autres médicaments, à vie. Des trucs sympas qui te foutent des diabètes et d'autres pathologies...
Le tout ne réglera pas mes autres problèmes de pancréas par exemple...

Questionnement intense.

(*) Post post scriptum de 10 ans plus tard : j'étais loin du compte : 3 mois en réanimation dont un mois dans le coma et presque autant en hospitalisation ensuite...

Vacances, j'oublie tout... Plus rien à faire du tout...

Rappelez moi, déjà, c'est quoi un nerd ? Les symptômes ?
Aujourd'hui direction Paname et l’hôpital Porcin pour une semaine...

- Je passe 48 heures à préparer mon ordi portable, transférer des données etc. mais je ne passe que 15mn à préparer le reste de ma valise...

- Dans la semaine, j'ai téléphoné à Porcin pour m'assurer qu'on pouvait disposer d'une prise téléphonique pour se connecter au net... et j'ai demandé si par hasard il n'y aurait pas de "hotspot" dans le coin ("Il y a une cafétéria à l'entrée...mais il ne font pas les hotdogs je crois...") afin de se connecter par Wifi ("Par Oui...quoi ??? Vous êtes français ?")

- Arrivés à l'accueil, un jeune infirmier très gentil mais un peu exhubérant nous explique qu'il faut se rendre aux admissions et que pour le téléphone, comme on est dimanche soir, il faut se presser. Il nous indique la direction en faisant de grands moulinets avec ses poignets, ce qui a pour effet de pointer à peu près tous les points cardinaux... Le monsieur a des bras très volubiles et des gestes très déliés qui conviendraient à merveille pour faire un sémaphore ou danser la chorégraphie de YMCA... Heureusement qu'on connait un peu Porcin.

- Au bureau des admissions, légèrement "psycho-rigide" comme dirait l'un de mes clients, je précise que non, la télé je m'en fous, à 5 € par jour ça fait cher pour regarder des conneries ou Star'Ac (surtout qu'on vous dis d'éteindre votre téléviseur !!!), je paye déjà la redevance chez moi, ça va bien... par contre, ça serait intéressant de disposer d'un abonnement ADSL pour la durée de son séjour !

- La première chose que je fais en entrant dans la chambre, c'est de VERIFIER que l'on peut effectivement se connecter, qu'il faut "faire le zéro pour sortir" et attendre pour taper son code secret...

- Je termine mon plateau repas aussi vite que possible pour passer aux travaux pratiques et pouvoir me connecter pour mettre à jour mon blog et checker mes mails...

- Je prends connaissance des réjouissances du programme de la semaine qui devrait me permettre d'écrire à la fin de mon séjour un tableau comparatif exhaustif de la qualité des services, de son personnel et des examens qui s'y pratiquent... mais la seule question qui me turlupine est de savoir si j'aurais le temps de travailler tranquillement à certains moments de la journée...

Bref, je crois que oui, je suis un peu atteint (mais ça tout le monde le savait déjà...) et qu'il vaudrait mieux que je ne foute rien dans la vie, selon les leçons des Assedics...

Assez dit Assedics

Bon et ce récit sur les Assedics ?
Oui bah chuis tellement dégoûté...
Direction les Assedics, donc. Où l'on apprend qu'il vaut mieux tenter de frauder et/ou jouer les ramiers plutôt que de se casser le cul à entreprendre...
T. m'avait prévenu : "il vaut mieux ne pas déclarer que tu es gérant de société, sinon les assedics vont t'emmerder."

Dans un nouveau moment de faiblesse, et à force de me faire harceler à tous les repas (et entre les repas) par mes parents, je me suis laissé convaincre d'être honnête... Tout ça tout ça... La prison, les amendes... Le déshonneur sur la famille, que des gens bien et des fonctionnaires -des finances en plus, et de l'éducation nationale grande gardienne de la morale et patati et patata...
Non vraiment, il FALLAIT que je dise que oui, j'avais une activité non salariée...

Si fait. Moyennant quoi, ma période d'indemnisation est réduite dans le temps (18 mois au lieu de 3 ans si j'ai bien tout lu), ainsi que le nombre de jour indemnisés chaque mois... Bref, même si vous ne gagnez rien... Bah vous gagnez moins.

D'où ma question/remarque à la dame des Assedics (par ailleurs très gentille):
- En somme, (prenez votre respiration) vous êtes en train de me dire qu'après avoir bossé 2 ans gratuitement afin de monter un site sur la vente duquel j'ai payé près de 40% d'impôts, j'ai cotisé en tant que salarié pendant trois ans, payé ma CSG, RDS et tous les prélèvements, (respirez) et qu'au terme d'un licenciement économique dans lequel je perds beaucoup, et ne gagne que 3 pauvres semaines d'indemnités légales, je dois me résoudre à considérer que je me suis cassé le cul à monter une nouvelle société et que ça ne m'apportera que plus d'emmerdement, (pétez un coup) et que j'aurais mieux fait d'attendre chez moi en touchant mes Assedics jusqu'à épuisement de mes droits, ainsi que mon allocation adulte handicapé, tout en arguant que les jobs que me dégoterait éventuellement l'ANPE ne convenaient pas à mon état de santé, et que, et que, EN SOMME, dans la vie, ça ne sert à rien d'être honnête et droit, d'avoir une once de scrupules et de courage ou d'esprit d'entreprendre... C'est cela ?
- Rzzzz Rzzzzz Rzz (!) uh? Coin ? Heu... Ouiouiouioui c'est à peu près ça.

Enfin, là encore, je vais être honnête : la personne des Assedics ne m'a pas dit exactement cela... Elle s'est contentée d'esquisser un sourire gêné et d'hausser les épaules... Mais cela voulait tout dire.

Bah, oui. J'aurais mieux fait de ne pas déclarer honnêtement... Ou simplement trouver un "homme de paille" pour endosser à ma place le titre de gérant, le temps que je touche mes indemnités de chômage...
J'aurais touché un bon petit salaire confortable, complété par ma rente et quelques aides sociales... Avec une bonne assistante sociale, j'aurais été peinard pendant 3 ans... J'aurais même pu travailler au black pour ma société, et valoriser ainsi mon capital...

Non mais, qu'est ce qui m'a pris de vouloir bosser ? Qu'est-ce qui m'a pris de jouer les citoyens honnêtes... ? Comme si je n'avais pas assez d'emmerdes et une existence pénible... Comme quoi, je ne sais même pas tirer les leçons de la vie.
Tiens j'eum dégoûte.

L'enfer a commencé !

Incompétence
Petit tour à la sécu pour notifier mon changement d'adresse.
J'avais trouvé très pratique de pouvoir imprimer le document sur le site internet, de le pré-remplir, de l'imprimer et de n'avoir qu'à le déposer à la sécu.
ERREUR.
C'était trop simple.
Arrivé à la sécu, il faut attendre. Attendre. Attendre. Attendre...
11h30, 3 agents sont là pour recevoir les affiliés... Et il faut voir avec quelle énergie et quel entrain... Je crois que certains agents iraient faire les photocopies à reculons s'ils ne risquaient pas de se faire lyncher par les personnes en salle d'attente...
A 11h45, il est midi. Enfin... Il va être bientôt midi... Alors deux des agents cessent le travail (c'est bête, ils venaient tout juste d'atteindre leur rythme de croisière !). Et je te range mon pot à crayon, et je range mon petit dossier.
11h50 : ils, enfin elles, en l'occurence, sont parties déjeuner.
Il ne reste plus qu'une personne pour recevoir une pleine salle de personnes...
Et la personne à l'accueil continue d'inviter les assurés à poireauter alors qu'elle sait très bien qu'ils seront encore là à 14h (Va-t-on leur annoncer à 12h30 qu'il faut revenir à 14h ???)
Je m'exaspère. Ne m'avait-on pas dit sur le net et au téléphone ce matin qu'il suffisait de déposer le formulaire et ma carte vitale ? Je me renseigne à nouveau à l'accueil... "Ah ben non, il faut tout votre dossier car les caisses ne communiquent pas entre elles..." (Vive l'informatique ! Vive l'ère de la communication ! Du courrier électronique !!!)
Je m'énerve. Mais reste cool avec la préposée reposée. Colère rentrée. C'est pas bon ça, je me connais, j'accumule et après ça pète d'un coup...
Je reprends la voiture. (Conduite NERVEUSE.)
PUTAIN DE MILLE MILLIARDS DE BORDEL DE MILLE SABORDS !

Incompétence (bis)
En rentrant, je décide d'acheter Libé pour voir la nouvelle formule...
Je m'arrête chez un marchand de journaux en remontant de la sécu.
Le magasin est un bouiboui grand comme une boite d'allumette, dans un couloir... (Vue sur la cuisine de la dame d'où provient une immonde odeur de choufleur pourri entrain de mijoter dans un jus dont je n'ose pas imaginer la couleur ni les ingrédients... On entend Europe1 en fond sonore...)
-Ah ben non... Libé... J'en vends pas... soliloque-t-elle.
-Ah excusez-moi, je croyais être entré chez un marchand de journaux... Faut changer de métier ma brave dame ! Ou changer d'enseigne, c'est selon. Bonne journée.
Quoi ??? Non mais ??? Elle est pas conne celle-là aussi ???
Putain mais je HAIS cette ville... Il m'arrive QUE des trucs comme ça ! Ils sont tous barrés ici ! C'est des malaaaaaaaaaades j'vous dis ! Au secours !
Je veux revoir Paris !!!

Incompétence (ter)
Je rappelle la sécu de Eolienne City pour me faire confirmer qu'on m'a mal renseigné ce matin et que le site internet est incomplet...
- Ah ben vi... Faut tout le dossier... 3 derniers bulletins de salaire, Rib, Carte d'identité, Carte vitale... Parceque les caisses ne comm...
- Ne communiquent pas entre elles. Oui je sais. Vous êtes tous bouchés à l'émerie et vous ne savez pas communiquer. On me l'a déjà dit...
J'en ai marre !

Et puis...
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Tourner la homepage.

Allo les ASSEDICs ?
Hier : aller-retour express sur Paris pour chercher mon solde de tout compte...

Ayé je suis au chomdu... Houhouuuuuu les copiiiiiiines ! Je fais parti du club moi zossi !

Ce soir, je fais un peu de ménage sur mon disque dur, dans mes mails, carnets d'adresses : DELETE GAY MAG CHOSE !!!

Ah ben tiens je gagne quelques mégas au passage... C'est pas mal. Mais même si ça fait déjà quelques semaines que j'ai arrêté de bosser, ça fait drôle *quand même* de faire le vide dans la boite à courrier.

Je ne peux pas m'empêcher de me demander ce que serait advenu du site si nous avions choisi l'option de nous passer du "géant" américain... On aurait peut-être dû choisir un modèle hybride indépendant comme en Italie.

Et puis peut-être que l’enthousiasme ne serait pas retombé si d'autres options stratégiques avaient été suivies dès le départ... (Vu que certaines étaient très contestables de mon point de vue.)
Bref, y'a *quand même* un vague sentiment de gâchis...
Mais le regret est fugace.

Je suis triste de quitter l’équipe, de devoir bosser en autiste face à mon pc chez moi, mais je ne suis pas fâché de couper avec le milieu gay parisien. Et je crois que c’est un peu le sentiment de tous les collègues de l'équipe.

Bon merde ?! ALLEZ !!! Je la tourne cette page ?!

Down Down Down...

Encore combien d'étages jusqu'à l'enfer ? Comme Greg, pas la forme... Mes jouets (mon portable, mon écran LCD, ...) n'arrivent pas et pourtant je n'ai pas commandé chez perenoel.fr ! Plein de trucs en retard... Et en plus, on feeeeeeeerme ! Bah oui, ce soir ANNUBLOG.com est contraint de changer de nom par la société Iliad (qui détient "Annu")... Sympa hein ? Demain, URGENT : - Résilier mon abonnement à Onetel (propriété du groupe Iliad) - Résilier mon abonnement à Free.fr (propriété du groupe Iliad) - Assurer une méga promo à Infobel.com (concurrent gratuit de ANNU) Bah oui, on va pas non plus continuer de marcher dans le système en plus ?