Down

19/07 : Depuis deux jours, je suis dans un état critique. J'ai attaqué la veille une nouvelle cure antibiotique en intraveineuses... : Happy birthday to youuuuu happy birthday to youuuuu ... (Je ne souffle pas les 28 bougies : d'une part je n'ai pas assez faim pour un gâteau -un peu amer, quel que soit le parfum- et puis c'est dangereux d'allumer des flammes quand on est sous oxygène...) Happy birthday to youuuuu happy birthday to youuuuu ... Moral au plus bas depuis plusieurs années.

20/07 : Toujours aussi en grande forme, je vais en fait passer le week-end à somnoler entre deux séances de soins.

22/07 : Je commence un peu à reprendre pied.

23/07 : Pour fêter ça, j'ai rendez-vous chez le dentiste à 10h30. (Pensée émue pour Gregoo...) Je vais à nouveau me jeter à corps perdu dans le travail, y'a que ça de vrai pour s'occuper !

On vend n'importe quoi !

Extrait d'un log entre une personne que nous nommerons "X" pour ne pas trahir le secret de la correspondance et par respect pour sa vie privée (privée de tout, mais privée quand même...) et votre serviteur...

X - Je vends une voiture, tu sais ! Parfaite pour faire de la route, très bonnes reprises pour doubler sur les routes montagneuses de la région Centre
A - Tu vends ta 206 ? Combien ?
X - x € à peu près : Elle est presque neuve, x km
A - C'est quoi le modèle ? Elle est à jour de ses révisions ? Tu as enlevé les taches de sperme sur les fauteuils ?
X - Jamais fait de sexe dedans
A - Menteur
X - Ha si, une seule fois
A - Cherche mieux !
X - Non, pardon, deux fois Mais on n'a pas joui :-)
A - LOL Le slogan c'est : "Renault : les voitures à vivre", pas les voitures "à jouir" !!!
X - c'est une Peugeot
A - ah ben c'est pour ça.
X - Et les options...
A - Tu laisses le gode dans la boite de secours d'urgence ?
X -  et y'a des airbags...
A - Tu ne les as pas essayé les airbags ? C'est le principal...
X - Non :-)
X - Elle a jamais eu d'accident, ni même d'accrochage
A - Tu l'as rodé à 200km/h sur les 2500 premiers kilomètres ? :-)
X - Mais non, idiote :-)
A - Tu la vends garnie ?
X - Pardon ?
A - Avec un jeune homme sur la place passager ?
X - ha, non, lui je le garde ! :-) Il est juste là pour faire vendre.
A - Je vois, " les photos ne sont pas contractuelles " Bon alors... Tu me feras un prix hein ? Pour un jeune chômeur comme moi...
X - Elle est susceptible de t'intéresser, ma voiture ?
A - euh bah euh.... je vais méditer ça...

Pour le discours de vendeur, X peut prendre des leçons avec Laurent Cabrol du télé achat...

Je dois dire que le succès de son émission me laisse coït. Non pardon... Il me laisse coi... (Mon doigt a dérapé... Encore un "acte manqué" !). Comment arrive-t-on encore à vendre aux spectateurs de TF1 ? C'est quoi le secret ?

Car *quand même*... Les machines qui musclent et donnent un corps d'athlète sans rien faire, les crèmes qui font disparaitre les rides et qui rendent beau, et les compléments caloriques qui rendent intelligents et subtiles, quand on voit l'état de Laurent Cabrol, c'est bien la PREUVE que tout ceci ne MARCHE PAS !!!

Je suis chercheur ! (d'emploi)

Il y a quelques jours, j'avais commis une petite parodie...
Allô ! Allô ! Gregoo ! Quelle nouvelle ?
Absente depuis trente jours,
Au bout du fil je vous appelle.
Que trouverai-je à mon retour ?

Tout va très bien,
Madame la Marquise
Tout va très bien, tout va très bien
Pourtant il faut,
il faut que l'on vous dise,
On déplore un tout petit rien,
Un cafouillis,
Pas l'anarchie:
La fin de votre C.D.I

Mais à part ça,
Madame la Marquise
Tout va très bien, tout va très bien.

Allô ! Allô ! Thierry  ? Quelle nouvelle ?
Mon CDI clos aujourd'hui?
Expliquez-moi, gérant modèle,
Comment cela s'est-il produit ?

Cela n'est rien,
Madame la Marquise
Cela n'est rien,
Tout va très bien.
Pourtant il faut,
Il faut que l'on vous dise,
On déplore un tout petit rien.
On a failli
Dans l'exercice,
C'est la mort de notre entreprise
Mais à part ça ,
Madame la Marquise
Tout va très bien, tout va très bien

Allô ! Allô ! Lowell  ! Quelle nouvelle ?
Notre entreprise a donc fermé  ?
Explique-moi, Chef du scalpel,
Pourquoi tu l'as donc décidé ?

Céla n'est 'ien,
Modame la Mawquise
Cela n'est 'ien,
Tout va twès bien.
Pourtant il faut,
Il faut qué l'on vous dise,
On déplowe un tout pétit 'ien.
S'il y a des vagues dans la piscine,
Ce sont vos stocks qu'on assassine.
Mais à part ça ,
Madame la Mawquise
Tout va twès bien, tout va twès bien

Allô ! Allô ! Mark, Jeff ! Quelle nouvelle ?
Ne faisons nous plus de profits ?
Expliquez-moi, car je chancelle.
Pourquoi plus d'argent aux frenchies ?

Eh bien ! voilà Madame la frigide.
Voyant Chirac contr' Deubeuliou,
Nos actionnaires, patriotes stupides,
Ont voulu vous tordre le cou...
Vous ne faisiez pas de bénéfices :

Ca fragilisait tout l'édifice...
Vous réclamiez des billets verts
Et méprisiez tout l'univers...
Vous vouliez faire à vot'façon
Et nous laisser comme des cons...
Mettre à mal notre hégémonie
Pour épater toute la galerie...
Et c'est ainsi voyant l'erreur
Qu'on laissa parler notre coeur,

Car à part ça,
Madame l'insoumise
Tout va twès bien, tout va twès bien...

Gniiiii

- Avis -
A ceux qui pourraient penser et qui parfois m'écrivent que ce blog n'est pas très intelligent... Je répondrai : c'est pour faire diversion... en fait le vrai blog est écrit à l'encre sympathique... Au jus de citron... Il faut passer son écran au dessus de la flamme d'une bougie, ou frotter très fort l'écran avec un burin pour voir apparaître le texte intelligent...
Merci de votre attention...

Encore un matin !

J'ai passé une nuit horrible, suffocante... Couché à 1h, toujours éveillé à 2h, mort de chaud à 3h... Je décide alors de descendre dormir au sous-sol, dans le bureau [Mon père ce matin : Tu dors sur ton lieu de travail maintenant ? Tu touches une prime ?] car il y fait plus frais... Je dors un peu jusqu'à ce que ma mère déboule pour ouvrir en grand... "Oh pardon tu dormais ?". Grrrr.
Du coup, je suis encore de bonne humeur tiens, j'ai les neurones pas en face des doigts et je suis obligé de retaper plusieurs fois la moitié de mes phrases et de me relire 5 fois pour savoir si j'ai bien écrit tout qu'est-ce que je pense... (par exemple: ca fait 2 minutes que je suis sur cette phrase, et elle m'a donné pas mal de fil à retordre.)
J'ai bien-sûr le stress de devoir rentrer demain, de préparer mes affaires, de boucler trois milliards de choses avant mon départ etc.
Enfin, je me fais une raison, ma journée ne sera pas pire que celle de Greg qui a choisi de se faire fouiller dans la bouche par un pervers équipé d'outils divers et variés...
*sight* J'ai une pensée émue pour lui...

Professeur Foldingue

LYON (AFP), le 03-06-2003
Une équipe de chercheurs conduite par un professeur de l'Ecole Normale Supérieure de Lyon (ENS) est parvenue à faire pousser des dents aux poules après transplantation de cellules souches dentaires de souris.
"Il y a plusieurs millions d'années, les oiseaux étaient dotés de dentition, mais il semble que certains gènes liés à la formation dentaire aient progressivement disparu au cours de l'évolution", explique le Dr Mitsiadis.
"Mon souhait était de prouver que si ces gènes étaient apportés, le programme génétique serait réactivé, donnant naissance à de vraies dents", souligne le chercheur qui espère +in fine+ parvenir à faire pousser des dents sur des patients souffrant de graves anomalies dentaires.
En septembre 2002, des chercheurs américains de l'Institut Forsyth, à Boston, étaient parvenus à faire pousser des dents de porc à l'intérieur d'intestins de rats. 

Dialogues-fiction en 2011 :

- Euh tiens t'as un truc collé entre les dents...
- Ah oui je sais c'est un morceau d'intestin de rat... C'est normal.

- Ça s'est bien passé ta greffe de dents ?
- Oui mais depuis je suis enrhumé, j'ai le groin qui coule.

- C'est pas très heureux, finalement, cette queue de rat en plein milieu du front...
- Oui je sais, mais le plus embêtant, c'est les pieds de cochon pour marcher...

- C'est quand même beau, la science...
- ... ...
- Non , JE DIS : "C'EST BEAU LA SCIENCE !!!"
- Grouiiiiiiiik grouiiiikk
- Laisse tomber !!

Ouarf ouarf ouarf !

La dernière blague de mon infrmière...
"Quelle est la différence entre tes soins et Roland Garros ?
Eh bien les deux commencent lundi, mais pour toi, ça dure une semaine de plus... Heureux ?"

J'aime bien Françoise... On partage le même goût pour l'humour noir !
Sauf qu'elle se plante, on va sans doute avancer le calendrier de deux jours... :-/